Седят четирима мъже в чакалнята на родилния дом и чакат сведения за жените си. Излиза по едно време една сестра и казва на единия: – Поздравления, имате близнаци. – Сериозно, какво съвпадение – аз играя в отбора на L.A. Twins! След известно време сестрата отново излиза и казва на втория: – Поздравления, вие имате три. – Удивително, аз работя в корпорацията „3М“! След още малко време сестрата съобщава на третия: – Човече, родиха ви се четири! – Не може да бъде! Аз работя в пицария „Четири сезона“. В това време четвъртият припада. Свестяват го и питат, какво се е случило. – Ами, аз работя в 7 Up…

Въпрос към Радио Ереван: – Може ли да се гледа с телескоп Слънцето? Отговор: – Може, но само два пъти – един път с лявото и втори път с дясното око…

По време на семеен скандал: - И ако искаш да знаеш, Иване, човек вижда това, което иска да вижда. - Глупости! Аз що тогава те виждам бе, Миме?..

- Всичко зарязах! И пиенето, и пушенето, и жената! - Жената пък защо? - Не заслужава такова щастие!

Майстори ремонтирали училище. Имайки предвид грубия им език, директорът ги предупредил: – Тъй като тук е училище, моля ви да се въздържате от груби изрази и псувни. Така майсторите внимавали и всичко вървяло добре. Един ден обаче Пешо изпуснал кофа с боя върху главата на Иван. Иван тъкмо да го напсува, но се сетил за училището и благо казал: – Пешо, не си прав! И майка ти не е права, и баща ти не е прав и изобщо целият ти род не е прав…

Лекар наставлява страстен ракиджия: – Бай Геле, спри да пиеш! – Пил съм, пия и ще пия. – Ще те вкараме в клиника! – Синът ми ще пие. – И него ще вкараме в клиника! – Внукът ще пие. – И внука ще го вкараме! – Да, ама тогава аз вече ще съм излязъл!

Мъж се обажда в реанимацията: - Как е тъща ми? - Пригответе се за най-лошото.. - Какво? Жива ли е?

Мъж се приготвя за работа, облича джинси, пуловер, а жена му го наблюдава... - Скъпи, не бива чак толкова да се отпускаш: пуловерът изглежда стар, джинсите май не са много чисти. По-добре се преоблечи! Мъжът се вслушва в съвета, обува панталони, риза и слага сако. Жена му го оглежда подозрително: - Я ми кажи, ти за коя се гласиш толкова?!

По време на презокеанско пътешествие на суперлуксозен кораб капитанът прави съобщение по уредбата: – Уважаеми пътници! Имам една лоша и една добра новина. Ще започна с добрата – ще бъдем наградени с 11 Оскара…

На митницата: – Алкохол носите ли? – Не. – Цигари имате ли? – Не. – Оръжие, наркотици? – Не. – Да ви продадем малко?…