- Мила, какво да ти подаря? Кажи ми кое предпочиташ: кожено яке от норка, златно колие с рубини или екскурзия в Париж? - Мили, подари ми една вечер с твоята силна любов! - Иии, заснето! – извикал режисьорът.

Бракоразводно дело. След шести пореден развод съдията пита: - Защо толкова пъти се развеждате? - Ами първата ми жена беше спортистка и постоянно викаше "Темпо темпо, по-бързо!" - та затова. Втората беше лекарка и постоянно повтаряше "На 6 часа по два пъти". Третата - зъболекарка и казваше "Няма да го вадим, има още време." Четвъртата - кондукторка не издържах на нейното "Влизай навътре - има още място." Петата - учителка и все казваше "Не съм доволна, можеш още." Шестата беше бензинджийка, все казваше "Вади маркуча и да си оправяме сметките." Със седмата ми е най-добре, защото е строителен инженер и ме разбира: "Няма страшно ако днес не стане, утре ще стане. Ако ти не го свършиш, има кой да го свърши."

– Вашата жена изглежда много млада! – Разбира се, вампирите не стареят...

- Докторе, приятелката ми е бременна, но аз използвам винаги кондом! - Нека ти разкажа една история. - казал докторът. - Имало едно време един човек, който ходел с чадър под ръка в гората . Изведнъж видял тигър да го наближава, отворил чадъра си и застрелял тигъра, който паднал и умрял... - Хахаха, това е невъзможно! Някой друг е застрелял тигъра! - Точно така!

След поредна загуба треньорът успокоява футболистите:

– Спокойно, момчета, ако не бяхте вие, те нямаше да спечелят мача.

Седят си двама приятели в кръчмата, по едно време единият пита:

– Абе, Иване, ако преспя с жена ти, ние с теб какви ставаме?

А другият му отговаря:

– Квит, Пешо, квит!

- Келнер, бих искал да почерпя младата дама на бара. Какво пие? - Дамата пие голям "Джони Уокър", син етикет. . - Амии супер, сложете и още едно кубче лед от мен

В сервиза:

– Колата издава ужасни звуци!

– Пробвахте ли да спрете чалгата?