Фермер си купил кобила от града, но наскоро след това се оплакал:

– Сбърках с тази градска кобила! Пред всяка локва спира да се оглежда!

„Търся мъж – непиещ, непушач, да не ходи по жени, с цел брак.“

На другия ден се звъни на вратата. Отваря – някакъв тип, пиян като кирка, с цигара в уста.

– Какво искате?

– Ами дошъл съм за обявата.

– Пиете ли?

– Редовно.

– Пушите ли?

– По две кутии на ден.

– А по жени ходите ли?

– Всяка вечер с различна!

– А защо си дошъл при мене тогава, като бях писала, че търся точно обратното?

– Дойдох да ти кажа да не разчиташ на мен.

– Иванчо, защо вчера не беше на училище?

– Бях болен, госпожо…

– Болен, а… А на стриптийз клуб можеш да ходиш, нищо че си болен?

– Не съм ходил, у нас си бях!

– Не ме лъжи, знаеш ли колко добре се вижда всичко от пилона.

Високият казал:

– Аз съм най-висок!

Дебелият казал:

– Аз съм най-дебел!

Красивият:

– Аз съм най-красив!

Глупавият:

– Аз най-глупав!

Умният:

– Аз съм най-умен!

Българинът казал:

– И аз.

Млад шотландец учи в университет в Англия. Обажда се на родителите си:

– Аз съм добре. Живея в общежитие. Ходя на лекции. Всичко е наред.

– А с кого живееш в това общежитие?

– О-о, с двама пълни психари. Единият посред нощ реве като заклан и се моли да умре на момента. Другият цяла нощ блъска главата си в стената.

– А ти как издържаш всичко това?

– О, аз запазвам хладнокръвие и спокойно си свиря на гайдата.

Пожарникар се завръща от работа и жена му слага на масата чиния с ядене, от което излиза пара. Пожарникарят пита ядосано:

– Колко пъти искаш да ти казвам, че не желая вкъщи да ми напомняш за работата?!

Проблемите в семейството започват, когато единият започне да се бърка в любовните работи на другия...

Синът на катаджията:

– Тате, теб страх ли те е от шофьорите?

– Не, сине!

– Защо тогава се криеш в храстите от тях?

Мъж си мери килограмите и си гълта корема.

– Това няма да ти помогне - казва жена му

– Напротив, само така виждам цифрите – отговаря мъжът.

Седят си трима приятели в една кръчма. Двамата казват на третия:

– Намерили сме ти една жена!

– Коя?

– Ами Ненка от съседното село!

– Коя Ненка? Че тя не е ли една глуха?

– Да, ама таман няма да те чува, като я псуваш!

– Ами тя нещо недовиждаше!

– Тъкмо няма да те вижда, като пиеш с приятели!

– Ами тя не куцаше ли с единия крак?

– Да, ама няма да те гони, за да те бие, като се напиеш!

– Ама тя тая Ненка е много глупава!

– Таман можеш да си я лъжеш, както си искаш!

– Ама тя е много грозна!

– Ееее, ти пък сега, то не може всичко да й е убаво!