Един мъж пита приятел: - Какви са ти отношенията с комшийката? Май сте доста гъсти? - Ааа, само на "здравей-здрасти". - И само това? - Е, чат-пат "може ли малко сол".

На интервю за работа. - Какви са слабите ви страни? - Прекалено честен съм. - Това не е слабост. - Не ми пука какво мислите.

- Абе, тия маймуни много ми приличат на хора! - Спокойно, и те така си мислят за нас.

Мъж, тотално изтощен от поредния скандал с жена си, с печален глас се обръща към нея: - Танче, ние сме женини от 20 години и така не можах да разбера ти добра ли си, или си зла? - Пешо, Аз съм много добра, но ти просто ме вбесяваш!

Учителката пита: - Иванчо, как звучи бъдеще време на "женя се"? - Развеждам се!

- Как разбирате, че сте на правилното място за риболов? - Като ми свършат бирата и цигарите, а още не съм уловил нищо!

Ало, радиото ли е? - Да, кажете. - Намерих един портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и шофьорска книжка на името на Иван Иванов. - И...?! - И сега искам да го поздравите с една хубава песен от мен...

- Защо българинът не ходи на психотерапевт? - Защото има ракия.

- Защо си гол! - Обичам да спя гол! - Няма проблем, но следващия път, моля те - не в офиса.