- Странно, защо най-големите глупаци имат най-хубавите жени, казва мъжът. - Ласкател! - усмихва се жена му.

- Ало, психиатрията ли е? - Да, кажете. - Да имате избягал пациент? - Не, защо? - Ами, жена ми избяга с някакъв...

- Гошо, защо слагат женски имена на ураганите? -Защото като си отиват ти изтръгват колата,къщата и парите.

Внучка след медения месец се хвали на баба си: - Ходихме до Малдивите, Сейшелите, Баден Баден и накрая си починахме. Бабо, а вие с дядо къде ходихте след сватбата? - В леглото, чедо. Хубаво беше, дядо ти не почиваше.

Екскурзовод към групата туристи в автобуса: - И да знаете, който закъснее за автобуса една минута, ще пее песен. Който закъснее две минути, ще танцува. А който закъснее пет минути, ще пее и ще танцува след заминаващия автобус!

Страшно женско проклятие: "Дано две години да си на диета, а мъжът ти да те напусне заради дебела жена!"

Хазайката връчва ключовете на млада, хубава наемателка и предупреждава: - И запомнете: не позволявам посещения на повече от двама братя и трима братовчеди!

- Скъпи, бях в тоалетната, имам две чертички! - И аз! В тоалетната сигнала е слаб...

В салон за красота. - Ще искам маникюр, като на Бритни Спиърс, прическа, като на Анджелина Джоли, педикюр като на Наоми Кембъл... - А лицето като на Жерар Депардийо ли да го оставим?

- Синко, яде ли? - Мамо, аз съм женен! - Аз затова питам...